1. Utroskap

John Gottman og medforfatter Nan Silver omtaler 11 punkter som kan sette forholdet på prøve i «What makes love last?» Første punkt er utroskap. Et par kan komme seg gjennom dette, men det er ikke lett, skriver Gottman. Ofte er det forholdet i seg selv som er årsaken til utroskapen, skriver han.

— Hvis du skulle forelske deg veldig i noen andre enn partneren din, må du ligge unna. Når forelskelsen ikke får næring, dør den ut, sier Eva Tryti.

— Men hvis utroskap først skjer, kan det være viktig å få hjelp til å skjønne hvorfor det har skjedd. Noen er utro for å få bekreftelser på seg selv, mens for andre kan det være et symptom på at de blir oversett av partneren og går i ett med tapeten hjemme, sier Stein Hardeng.

Han anbefaler at par som opplever en slik krise går til et familievernkontor eller en psykolog.  

2. En ikke-seksuell affære

Det er vanlig for platoniske vennskap å utvikle seg hvis du er i «skyttergravene» med noen hver dag, skriver Gottman. Kanskje spesielt på jobb. Disse forholdene er ikke seksuelle, men kan skade forholdet.

— I slike tilfeller bruker du den energien du har til å gi nærhet og bekreftelse på en annen enn partneren din. Du henter også energi og krefter fra jobbvennen din. Da får kjærlighetsforholdet et ben mindre å stå på, sier Peder Kjøs.

— Dere må alltid sørge for at dere er hverandres nærmeste.

Slike vennskap er ikke nødvendigvis et svik, skriver Gottman. Men han har en regel: Om du tror partneren din ville vært ukomfortabel om hun eller han så samspillet mellom dere og hørte hva dere snakket om, da er forholdet farlig.    

3. Løgn

Det er enkelt å forstå hvordan løgn kan ødelegge et forhold. Løgner som framføres for å beholde freden i forholdet, er også et brudd på tilliten. Likevel behøver ikke løgn å knuse forholdet, så lenge dere jobber med problemene som initierte løgnen, skriver Gottman.

— Gjennom løgn opprettholder du en hemmelig verden som skaper avstand til partneren din. Løgn gjør at du må tenke taktisk, og det gjør deg fjern. Prøv derfor så godt du kan å unngå løgn, sier Kjøs. ?

4. Emosjonelt fravær

Folk har ulike behov for hvor mye de vil uttrykke seg, men i et forhold lærer du hva partneren trenger for å føle seg elsket, beskyttet og støttet. Dette er det viktig å følge opp, mener Gottman.

— Hvis dere ikke snakker sammen, trøster hverandre og har det morsomt, ligger det ikke et godt vennskap i bunnen for forholdet deres, sier Tryti. 

— Snakk mye sammen og finn på noe hyggelig. Ha felles prosjekter, som å planlegge en ferie, trene, danse eller arbeide i hagen, fortsetter hun.

5. Koalisjon mot partneren

Det er ikke uvanlig at det dannes en «koalisjon» mellom for eksempel ektemannen og mora hans, skriver Gottman. Kona kommer ikke overens med svigermora som alltid blander seg inn, og ektemannen sviker kona ved å ta mor sin side. Kvinnene kjemper om å være nummer én i mannens liv, og da er det mannens ansvar å si klart ifra til mor at kona er førsteprioritet, skriver Gottman.

— I en kjent bok heter det at man bør «forlate» sin far og mor, og holde seg til sin hustru eller ektemann. Det er for så vidt et godt råd, sier Hardeng.

6. Dårlig sexlyst

En av årsakene til liten sexlyst kan være de fysiske endringene som kommer med alderen, skriver Gottman. Hvis du ikke tar dette opp med partneren på en ærlig og kjærlig måte, kan partneren bli såret, skriver han.   

— Tidsklemme og småbarn er også en viktig grunn til sextørke — kanskje den viktigste, sier Tryti.

Dårlig sexlyst handler ofte om at parforholdet går dårlig, mener Kjøs.

— Hvordan dere takler denne utfordringen er essensielt. Dere bør ha en innstilling om at dette er «vårt» problem, og at det er noe dere må jobbe med sammen. Hvis den ene parten sier at det er «ditt» problem, og at du ikke oppfyller forventningene, blir det fort et punkt for kritikk og misnøye, fortsetter han.  

7. Manglende respekt

Gottman understreker at et kjærlig forhold innebærer at ingen av partene har overtaket, men sier at det handler om å holde hender og være jevnbyrdige. En overlegen holdning er emosjonelt misbruk, skriver han.

— Jeg har møtt par som krangler om å være best — om hvem som har rett. Det ender ofte i nedriving av hverandres selvfølelse, sier Hardeng.

— Det er viktig at dere snur kreftene i en retning som gjør at dere ikke tråkker hverandre ned. Tenk over hva du likte med partneren da dere møttes, hvorfor dere flyttet sammen, og hva du liker aller best med ham eller henne. Dette kan gi deg noen av følelsene tilbake, sier Hardeng.

8. Urettferdighet

Livet er urettferdig, men forholdet bør være et tilfluktssted fra denne urettferdigheten, skriver Gottman. Problemer kan oppstå dersom
den ene utnytter den andre. Ofte dreier urettferdigheten seg om husarbeid.  

Tryti mener at familier bør ha en arbeidsliste med oversikt over alle plikter, slik som husarbeid, kjøring, henting og handling.

— Skjevdeling av husarbeid og omsorg er nemlig veldig farlig, og er en av de aller største årsakene til brudd, sier hun.

9. Egoisme

Den gjensidige avhengigheten mellom to parter i et forhold medfører at du til tider må bortprioritere dine egne behov for forholdets beste, skriver Gottman.

— Noen har behov for mer alenetid enn andre. Det som er viktig er å være raus med kjæresten, og snakke med hverandre om hvordan dere skal løse det, sier Kjøs.

Hardeng legger til at når det gjelder forhold, blir én pluss én til tre.

— Det er matematisk feil, men beskriver et godt parforhold. Det består av tre deler: jeg, du og vi. Blir det for mye jeg, havner du lett i egoismen. Å finne den rette balansen mellom disse tre faktorene, er sentralt, sier Hardeng.

10. Betinget kjærlighet

«Jeg er der for deg... helt til noen eller noe bedre dukker opp». Dette er en ødeleggende faktor i forhold hvor en av eller begge partene ikke hengir seg fullt og helt til hverandre. For å unngå dette er det viktig å snakke sammen om målet med forholdet, skriver Gottman.

— Vi moderne mennesker jager etter den
gode og trygge kontakten, men vil også ha et spennende forhold. Samtidig vil vi ha selvstendighet og frihet. Resultatet blir ofte at vi leter etter det vi ikke har, og glemmer det vi har.

Spør heller hverandre: «Hvordan kan vi gjøre forholdet vårt spennende?» foreslår Hardeng.

11. Brutte løfter

Par drømmer om en felles framtid og gir hverandre løfter som forsterker båndet
mellom dem. Hvis disse løftene ikke oppfylles av den ene partneren, kan skuffelsen sette framtida deres på spill, skriver Gottman.

— Å bryte løfter kan gå utover tilliten i forholdet. Likevel kan det ligge en god grunn bak. Det er  ikke uvanlig å love mer enn man kan holde, sier Kjøs.

— Det er viktig å prate med partneren
dersom du ikke klarer å oppfylle et løfte.
Den andre må da lytte til årsakene til
hvorfor partneren brøt løftet, mener Kjøs.

— Ikke se på partneren  som en som bare
skal oppfylle dine behov, sier han.