我出生於中醫世家。學中醫是聽從父命，學心理是聽從心聲。
我自幼喜愛文學，曾立志要成為作家。初中時偷偷寫過從未發表的詩詞與小說；但在高考（高等教育升學考）填報志願時，父親在密密麻麻的學校中圈出了中醫藥大學，「就讀這所吧，離家也近，我們放心。」父親平靜的聲音中並沒留有可商量的餘地。
本科無可選擇地攻讀中醫學，但我對人身的關注遠不如對人心的好奇。總想搞清楚那些謎一樣的問題，人的喜怒哀樂、愛恨情仇，人的意志信念、思想心靈，尤其是那些神奇的夢境：美妙的飛翔、恐怖的追殺、荒誕的奇遇……，那些逼真的畫面究竟是怎麼來的？它們又意味著什麼？
大學圖書館成為我尋找答案的地方。我開始廣泛涉獵心理學、哲學、社會學、文化學等方面的書籍，母校圖書館裡有限的書籍幾乎被我翻閱遍了，還借來同學的圖書證跑到外校去借閱。
那是充滿趣味也充滿迷茫的五年寒窗！
大學畢業後我參軍入伍，成為一名軍校教師。中醫課程歷來枯燥乏味、不受學生歡迎，但是我的課堂卻常常爆發出笑聲和掌聲，因為我把很多心理學的知識融入中醫課程裡，講得繪聲繪色，深深吸引住了年輕的軍校學生。任教期間我多次在優質課評比中獲獎，獲得優秀教師、優秀黨員、科技先進個人等榮譽稱號，並榮立三等功。在進行素質教育期間，軍校領導指派我為全校千餘名師生進行素質教育講座，反響強烈；一九九七至一九九九年，為省報做心理版的兼職編輯，為電臺的心理節目做嘉賓，受到普遍好評。這些經歷奠定了我對心理學的信心，也激起了我更強烈的學習興趣。於是決定攻讀心理學碩士，讓自己的愛好成為今生的事業。
碩士學習期間，在系統學習西方心理學理論之後，我發現中醫學、中國文化學中蘊涵著豐富的心理學智慧。要把握中國人的心理，必須瞭解中國文化；要在中國普及心理學，必須從中國文化切入；要發展中國的本土心理學，必須以中國文化為依託。基於這樣的認識，碩士畢業後，我考取了國學泰斗朱伯崑先生的得意弟子張其成教授的博士，在導師的引領下，開始從心理學的視角研讀《黃帝內經》、《周易》等中國文化經典。這樣的研讀是艱難的，也是富有詩意的，我徜徉其中再也不肯出來，直到現在，我依然保持著每天必讀經典的習慣。我不僅將心理學與中國的文化智慧融合在一起，而且將經典智慧融入自己的生活、自己的血液，成為自我的一部分。
心理學和傳統文化的共同之處是，它們的精髓不能通過單純的讀書學習得到，而要經過修身養心來悟到。讀博士期間，我參與了一系列心理學體驗課程，並在心理督導師指引下進行了長程的自我心理分析，自我分析筆記達百餘萬字，其中詳細記錄、分析了自己每夜的夢；同時，跟隨博士生導師給一些社會精英授課。這些體驗讓我越來越瞭解自己，越來越接近那些未知的答案。我對夢的理解也從詫異到好奇，從好奇到接納，夢就是生活的一部分、生命的一部分。它並不奇怪，我們只需要學會傾聽它、聽懂它。
最初的時候，我總是認為心理學和傳統文化是自己的兩條腿，我吃力地協調它們、磨合它們，希望它們配合默契，自己才能走得更快、更穩。但是，對二者的瞭解越深，我越發現它們之間根本不存在分別，它們不是兩條分離的腿，而是一個整體，它們在本質上是同一個東西。
近年來我一直在為高校學生、企業高層、社會精英以及心理諮詢師隊伍授課，多家出版社在聽過我的課後發出邀請，「最重要的是趕緊抓住機遇火起來！」這是很多出版社的朋友對我的真誠奉勸。我卻並沒有接受讓自己迅速「火」起來的建議，一直默默地筆耕不輟。如果我還沒到該「火」的時候，「火起來」對我來說就不是機遇而是陷阱。如果我的「鍋裡」還沒有儲存足夠多的水，火大了必然把鍋燒壞。我不想「引火焚身」，我以玩笑的口吻謝絕那些善意的勸告。
二○○八年夏天，推辭不過朋友的再三約請，我答應在某出版社出書，出版社催得很急，希望儘快付印！這時我的父親已臥床近十個月，其間回去看過幾次，總見父親靜靜地躺著，安詳得像個嬰兒。只是氣力越來越弱，先是不願下床，再是不願坐起。最後一次回去看他，父親已經不會說話，依然安詳地躺著，喜歡兒女們圍在他的床邊說說笑笑。儘管非常清瘦，但父親的眼睛卻清澈明亮，沒有老年人的混濁暗淡，也沒有暮年的悲涼和對死亡的恐慌。只是在我要返京前他抓住我的手不放，眼角溢出兩行清淚。我告訴他必須回京一趟和出版社商談書稿的事：「您要乖乖地等我回來！」他像懂事的孩子般鬆了手，還忙不迭地去摸紙巾想擦拭眼淚。但是，父親沒有履行我們的約定，我剛回京不幾天他就走了。接到電話我飛奔回家，進家門時已近午夜，灰朦的天空中懸著一輪明月，寧靜得一如父親的臉。
父親去世後兩年的時間裡，我整日在書稿上塗塗改改，卻無法靜下心來完成它。我拒絕了那家出版社的簽約請求，對其他出版社的約請也有一搭沒一搭地應付著。多少個夜晚從昏亂的夢中驚醒，回想剛才的夢卻不知所云，靜坐良久才能再次入睡。我沒有意識到這股巨大的能量和父親的離世有關。父親躺了整整十個月，這是又一次出生的時間；他安詳地走了，無牽無掛，猶如歸家。父親七十八歲過世，不算高?，但卻是真正的善終，我應該欣慰才是。
我心難安！就像一個喝醉酒的人躑躅在路上，找不到回家的方向。我去討教精神分析界的一位前輩，他冷靜的分析中規中矩，但感覺卻如隔靴搔癢。
外求不得，我回到了自己的探索，試著讓那些昏亂的夢清晰化。一晚，我清晰地夢到一位中年男子陪著一個小女孩在看電影，男子修長挺拔，格子上衣塞在牛仔褲裡，英俊瀟灑。影院裡似乎只有他們倆，女孩幸福地依偎著他，一邊觀看一邊說笑，其樂融融。我看著他們的一舉一動，像是在看電影中的畫面，又似在看很熟悉、很親近的人，忽然我驚醒過來，一個聲音脫口而出：「我要爸爸！」與之伴隨的是噴薄而出的淚水，似乎它們已經在眼眶中蓄意待發很久，只等這聲命令。在眼淚的盡頭，我真正看清了自己對父親的不捨，看清了自己內心的愧疚。本來，在父親走的時候我可以守在他的身邊！父親是兒女心中頂天立地的支柱，無論他的身體健壯有力還是臥病在床；儘管父親在走前的十餘個月裡已經不能自理生活，但他的離世依然令我體會到巨大的喪失感。體味到這份痛，接納了這份痛之後，內心的力量開始慢慢復甦。
如今，父親已經走了三年，上週我回老家到他的墳上祭奠，墳邊一片鬱鬱蔥蔥，透露著父親的慈祥和淡然。我心已安！
由中醫改學心理，最後又回到中醫藥大學攻讀博士，每一次選擇都得到父親的首肯，他認為醫人先醫心，不矛盾。
經過近三年的醞釀，這本書終於要付梓了。雖然書中剖析的是別人的夢境，卻記錄著我對人生的感悟和心靈療癒的旅程。
這本書還不夠成熟，但足夠誠懇；雖未達豐滿，卻已致豐富；她可能被浮躁的吆喝聲淹沒，但決不會被扼殺，因為它生長在堅實的生活土壤，富有頑強的生命力。
她不會辜負您，她值得一讀！
王鳳香
二○一一年八月十八日，於北京家中
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