圖/全景

婚戀心理 王志成/譯

我全身心地愛你，可為什麼還是不能走進你的心？心理學家認為，哪怕是愛得不分彼此、如膠似漆、天天山盟海誓的戀人之間，也一樣存在著影響愛情生活的“愛的恐懼”心理。那麼，相愛的人們，你們到底在想些什麼？該如何拋棄“愛的恐懼”心理呢？

案例一：

在期待中幻想著

傑克這幾天總是一副魂不守舍的樣子。前兩天，女友瓊斯說要去參加大學同學聚會，所以這個周末不能和他在一起。傑克很想問問她到底在哪裏聚會？有什麼活動？她的那位初戀情人會不會去？可是，他擔心瓊斯會把他看成是心胸狹窄之徒，于是那些在心裏問了無數次的問題，到了嘴邊在舌頭尖上打個旋就變成了：什麼時候回來？用不用我去接你？

瓊斯倒是心無城府地回答：“不用。”這更讓傑克不安了。她和他總不能心有靈犀一點通，真是讓人掃興。

其實，傑克是個很精明的人，他一直以為他和女友之間應當如兩條暢遊在愛情海洋中的透明的魚，他總覺得女友應當對他再坦誠些，但他又不敢把這種期望告訴對方……

傑克就這麼“期望”著。當他的期望在心中壓抑一些日子後，他發現自己變得愛猜疑，變得對女友不信任。一次，當他三天沒見到女友時，他甚至莫名其妙會一個勁地盤問對方：“這三天你都幹了些什麼？”氣得女友問他：“你到底想要知道些什麼？”便摔門而去……

心態解密

當相戀的一方發現自己擁有的愛情與想象和要求的不一樣時，就會從心裏產生出某種“填補”的渴望。盡管這種渴望有時根本不可能實現，有的也與“愛情”無關，但浪漫的天性，對完美愛情的追求使得戀愛雙方不斷地追逐著這些永無休止的夢。

戀人間的相互期望，從來就是愛情存在和發展的前提和動力。當期望得到實現時，愛情得到加強和鞏固；當期望不能實現時，他們就會將其變為幻想。潛意識一直在說“這是不可能的”，可作為當事者卻控制不住自己。傑克的反應便是如此。

如何解脫

上述這類幻想恰如一個個清醒的夢，即“能在夢中意識到自己在做夢的夢”。要克服這種期待中幻想的“愛的恐懼”心態，方法有三：一、當相戀的一方發現自己擁有的愛情與想象和要求的不一樣時，應避免產生某種“填補”的渴望，便能減輕這種不必要的心理負擔。二、放棄追逐那些永無休止的根本不可能實現的期待中的幻想。三、提高自信心，了解自己在對方心裏的重要位置，知道自己的長處，以消除猜疑的心態。

案例二：

找回失落的快樂

近來，茱蒂覺得跟自己的同居男友相處時，總是乏味得打呵欠，從前可不是這樣的。是自己變心了？可兩人之間似乎仍舊一往情深；是對方變了嗎？可是，與剛剛相戀時相比，男友一樣英俊高大，一樣在跨國公司上班，音容笑貌都沒變。男友絕對是她最佳的老公候選人。可是，和男友在一起時，無論做什麼事情，茱蒂都覺得沒勁：他說逛公園，她答已經逛了幾百遍了；他提議上咖啡廳喝咖啡，她回說人都泡成咖啡了……總之，一句話：茱蒂覺得日子過得不快樂。

心態解密

顯然，茱蒂患上了“快樂缺乏症”。

戀人相處的時候，覺得缺乏快樂一般都有一個緩慢的發展過程。有的人可能是因為相處在一起老是講同樣的話、做同樣的事，甚至連所穿的衣服都從未改變，終至厭倦；有的人可能是因為對對方的某些毛病產生了“看不慣”的感覺，而對方偏偏屢教不改；有的人可能是因為對方一直挑自己的錯，甚至在著裝、走路、講話的嘴形這些小事上，也橫挑鼻子豎挑眼。

如何解脫

對缺乏快樂的戀人來說，要消除這種心態，首先得從心靈深處找出原因所在。一個人之所以在相愛的時候缺乏快樂，完全有可能是因為他或她一直按照自己在兒童時代形成的快樂方式，來要求並設計自己的快樂模式。這樣，當現實表現與他或她想象和期望不同時，他或她就不能擁有愛情的快樂。所以，首先要改變自己對快樂的理解方式；其次，學會更有效地與別人相處，哪怕對方是一個苛刻的人，也不要用同樣苛刻的方式回敬對方。對于相愛的人來說，相互寬容是獲得快樂的源泉；第三，學會奉獻，把期望應該從對方身上得到什麼，變成應該為對方做些什麼。原題：解密“愛的恐懼”心理