Когда конфетно-букетный период короткий, семья быстро становится обузой
Кризис среднего возраста — это тоскливое, тревожное состояние, когда жизнь не в радость, — сегодня помолодел. Теперь вопрос: «как жить дальше?» преследует 30-летних. Причем терзаются им не только мужчины, как принято было считать долгое время, но и женщины. Парадоксальность ситуации в том, что молодые люди любят, умеют и хотят работать, но не знают, в каком направлении «копать». Психологи обозначили это состояние умным термином «кризис целеполагания».
Особенно тоскливо, когда подобного рода рефлексия накрывает семью. Моя подруга бьется в истерике уже второй год подряд, часами на бумаге устраивает свою жизнь и жизнь своих близких поэтапно, на пятилетки вперед. Семилетний сын ее не понимает, муж смотрит с сочувствием, а собака — с обожанием. Думаю, пес просто научился читать и увидел, что жить ему суждено на лоне природы — на даче и уплетать кошерное мясцо.
Как правильно спланировать собственную жизнь, а затем реализовать выбранную жизненную стратегию, но при этом не разрушить семью, мы поговорили со Светланой Успенской, начальником отдела Московской службы психологической помощи населению.
— Светлана Юрьевна, по-моему, настало время вводить в школьную программу новый предмет или спецкурс «Как правильно строить свою жизнь». Ведь детям уже с ранних лет нужно понимать, чего они хотят добиться.
— Действительно, раньше жизненный путь взрослеющего ребенка выстраивался родителями на годы вперед: школа, институт, распределение, затем работа, продвижение по карьерной лестнице, наконец, пенсия. Все было очевидно и стабильно. В 1990-е годы темп жизни изменился. Сейчас уже старшеклассники включаются во взрослую жизнь.
У меня среди клиентов много молодых людей, которые успешно сдали ЕГЭ, поступили в вузы, а теперь сетуют: «Это, конечно, совершенно не то, чем я хотел бы заниматься. Но ясное дело, что учиться я буду, ведь диплом о высшем образовании все равно нужен». И вот так: без интереса, без вкуса к жизни, они существуют с ранних лет.
Но при этом выдерживают постоянную круговерть: дом-работа, работа-дом. У многих даже нет времени на то, чтобы с девушкой спокойно погулять. Нравы изменились, и молодые люди сразу включаются в более близкие отношения.
— Это понятно — вдвоем легче пробиваться.
— Но этого недостаточно, чтобы сложилась крепкая семья. Помимо элементарной готовности к браку люди должны узнать друг друга получше, познакомиться с родителями партнера, понять уклад семьи. Раньше на это уходили годы, зато в будущем, как правило, удавалось избежать сюрпризов. Сейчас конфетно-букетный период сведен к минимуму, а потому молодые люди просто не успевают узнать друг друга. Это происходит уже в процессе совместной жизни через конфликты, обиды, нервозность. И когда девушка или парень выходят из таких, не самых удачных, первых отношений, они накапливают столько обид и негатива, что следующие отношения им строить очень тяжело. Они сразу начинают обозначать свою позицию исходя из предыдущего опыта, часто конфликтно. Объясняют это тем, что не хотят наступить на те же грабли. Какое уж тут планирование совместной жизни на несколько лет вперед, когда невозможно договориться, кому мусор выносить.
— Странно, ведь моделей семьи не так много. Обычно кто-то из домочадцев — «паровоз», а остальные — «вагоны». Иногда, правда, они меняются местами, но обычно это временное явление.
— Разумеется, в парах всегда есть ведущий и есть ведомый. Обычно это проясняется на этапе, когда складываются отношения, когда люди встречаются. Знакомясь с семьями, они осознают, как в них распределяются роли. Если люди не успели это понять, а пара уже сложилась, в этот момент возможно несовпадение ролей. Очень простой пример. Скажем, мальчик вырос в семье, где папа зарабатывал деньги, а мама была домохозяйкой: дом, уют были у нее на первом месте. Девочка же вышла из той семьи, где папа был добытчиком, но при этом ему было важно, чтобы мама имела возможность профессионально реализоваться. Так вот девочка ожидает такого же отношения в их семье, а мальчик грезит о сытном борще и домашнем уюте. Вот она, нестыковка!
Помимо элементарной готовности к браку и психофизиологической совместимости, включающей особенности темперамента и т. п., важно, чтобы каждый из партнеров понимал, как они вместе планируют распределять роли в своей семье (функционально-ролевая совместимость). И еще одно важное звено — ценностно-ориентационное единство, когда у пары есть общие цели. Если этого нет, союз обречен. Пусть сами парень и девушка распрекрасные, образованные, целеустремленные. Если единства нет, все бесполезно.
— А научиться понимать это они могут?
— Могут, разумеется, если осознают, что существует проблема. Тогда они идут к психологу и говорят: «Вот у нас что-то не получается, но мы хотим, чтобы отношения состоялись». Вообще в жизни любой семьи возникают кризисы, это нормально. Надо понимать, что кризис может разрушить все, что есть, но это и пик, с которого хорошо видно, что нужно изменить в жизни.
— Допустим, один из партнеров решил распланировать свою жизнь на 10 лет вперед: там и домик на берегу моря, и поездки на горнолыжные курорты. А второму это все неинтересно. Ему для счастья нужны удочка и надувная лодка. Выходит, браку конец?
— Для начала нужно обсуждать. Любой план лучше всего изложить на бумаге, прямо по пунктам: первое, второе, третье. Затем пошагово разложить, что нужно сделать, чтобы получить желаемое. Обязательно выслушать вторую сторону, у нее ведь тоже есть свое видение ситуации. А дальше договариваться, находить компромиссы. Необязательно все это делать вместе, у каждого может быть своя территория, но при этом будет место, где обоим супругам комфортно.
Тест
Найди себя
Есть несложное упражнение, которое разработал американский психолог Артур Ванганди. Оно помогает определить глубинные жизненные ценности, а также пути, которые помогут к ним приблизиться. Возьмите ручку, бумагу, часы и ответьте на семь вопросов.
1. Каковы пять главных ценностей в вашей жизни?
Варианты могут быть разными: счастливая семейная жизнь, дети, интересная работа, надежные друзья. Определив ценности, ранжируйте их в порядке значимости. Однако чтобы ценности были реализованы, нужно поставить соответствующие цели.
2. Какие в данный момент три ваши основные жизненные цели?
Ответ необходимо дать за 30 секунд (доверьтесь вашему подсознанию, оно непременно поможет).
3. Что бы вы делали, на что бы потратили время, если бы сегодня узнали, что жить вам осталось всего шесть месяцев?
В условиях временных ограничений человек обычно острее осознает, что имеет для него первостепенное значение.
тест, психология, кризис, брак, отношения, семья